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            蔡康永谈原生家庭伤害:算了,别以为你能改变父母

            2021-03-09

            深圳市扶禾心理教育咨询顾问有限公司,采用半封闭式教育形式,帮助青少年全面成长转变、平稳度过青春期。很多家长对于孩子的成长问题有很多的疑惑。今天扶禾心理教育来给各位家长科普一下。


            来源 | 壹心理主笔团(ID:yixinligongkaike)

            笛子|采访/撰稿 朴素的树|编辑


              
            △戳视频,蔡康永带你走出语言暴力阴影不方便看视频的朋友们,可继续看文字版噢~

            要看到事情的根源


            我们常常看到,有些人在关系里饱受语言暴力的折磨,一说话就吵架,却始终无法做出改变,双方无法学会好好说话。

             

            一个朋友目前就陷在语言暴力的恋爱关系里。

             

            男友一吵架就叫她滚,尽数她的缺点,用最恶毒的话骂她:蠢、笨、犯贱、情商低、不会说话、有病……

             

            她想分手,又舍不得,继续这段关系,自己又很辛苦。

             

            “除了这一点,他其他地方好像都很好,我只是不知道怎么才能让他改变”。

             

            在亲子、夫妻间的亲密关系里学会好好说话,最重要的一点是什么呢?

             

            “最重要的事情是,你要看到事情的根源。

             

            比方说,我为什么要跟我的爸爸妈妈住在一起,或者是我为什么要跟我的爸爸妈妈好好相处,你就去想这每一件事情的根源。


            一旦想出来,我觉得以我们的聪明才智是可以找到生活下去的方法。

             

            如果你发现你有能力,不跟爸爸妈妈活在一个房子里了,而你依然选择跟他们活在一个房子里,你一定有你的原因。

             

            然后根据这个原因,去设计你跟这个人的关系的发展方向,我觉得这样好得多。”

             

            当然,恋爱关系也是如此。

             

            “你如果谈了一个恋爱,结果比你一个人的时候增加了很多的痛苦和烦恼,那你干嘛找这个麻烦?

             

            你谈恋爱是为了让自己得到支持,更多力量,感觉温暖,而不是给自己找麻烦吧。

             

            所以如果有一个情感关系已经让人感到被找麻烦到爆炸,那你就应该想你干嘛还要这个东西?你在贪恋的是什么?


            然后你的力气全部都花在解决这无穷无尽的痛苦,而不是得到你当初谈这个恋爱所想得到的东西。”

             

            当你想清楚了你为什么想要维系这段关系,你想得到的是什么,你就知道你为什么要和对方进行沟通。


            把你的需求放在第一位,然后带着Ta进入你的世界。从而去创造彼此舒服的、值得信赖的沟通氛围。




            不是原谅,而是“算了”


            在生活中,那些被父母伤害过的人,总会听到这样的劝告:

             

            “天下无不是的父母。”


            “你要理解父母的不容易,他们也是为你好。”


            “这点事至于记恨这么久吗?别太计较了。”

             

            所以在采访的最后, 我问了一个在很多父母看来很“大逆不道”的问题:

             

            如果父母的语言暴力对自己造成了很深的伤害,可以不原谅父母吗?

             

            蔡康永依然很温柔地告诉我:可以不原谅。

             

            他非常谨慎地使用原谅、包容、放下这些常见的字眼。

             

            因为大部分时候,我们就是累了,然后就算了。

            “所以我的建议比较多,不是原谅,而是算了。”


             

            “算了”的态度,是一种自我和解。

             

            放过的不是父母,不是那惨痛的过去,而是活在那些惨痛记忆中的自己。

             

            “爸妈的语言暴力能够伤害你到什么程度,其实决定于你想被伤害到什么程度的”。


            过去没那么重要,回溯原生家庭没那么重要,解决你当下的需求才是最根本的。

             

            如果你把更多的精力放在“算了”以后,不再归罪于父母、归罪原生家庭,把自己的当前的状态照顾好,更容易挣脱现在的关系困境。

             

            再者,要把父母当人看。

             

            “他们有可能教养不好,他们有可能就是侵略性很强,他们就是人。

             

            他们今天会饿,会不耐烦,会懒惰,会贪婪,他们就是人。

             

            所以可不可以把他们放回人的位置,就是不要再想说,你作为一个父母怎么能够这样讲话。

             

            他就是一个人,一个没教养的人,讲出了很伤害人的话来。”

             

            当你能够把父母从父母的神坛上放下来,父母也会有机会反省到,自己不是养了一个不孝的孩子,而是一个人被另一个平等的人指出了毛病。

             



            写在最后


            我们想对曾经遭受语言暴力的人说:

             

            如果有些人,有些关系让你很辛苦。

             

            你不必逼自己原谅伤害过你的人。

             

            没有人可以劝你原谅。

             

            我们只希望,你可以把当下的自己照顾好。


            让自己和自己的下一代以后不再重复这些伤害。

             

            毕竟,想改变别人,太难了。

             

            愿我们,都能成为一个温柔的大人。

             

            世界和我爱着你。


            本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。

             

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