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            你教育孩子,其实是在检验自己的人格

            2018-07-23

            对孩子影响很大的,是父母的人格,

             能够起到真正教育作用,

             让他一生受益的,

             也是父母的人格。

            如果一个人连自己都无法接纳,她(他)不可能真正给予孩子接纳。

            如果一个人都不爱自己,

            她(他)也不可能给予孩子爱的教育。

            伟大教育家苏霍姆林斯基说过:

            “每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己,你教育孩子,也是在教育自己,并检验自己的人格。”

            不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的:母亲温柔、贤淑、善解人意,她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言,母亲坚强、善良、有主见,好像没有什么事情可以难倒母亲……

            这些文字是不是很熟悉?就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。

            因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖,所以,母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢?

            好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒,成为真正意义上的母亲。母亲在孩子面前,不是在谈判桌前,不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子,母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断,对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。

            而对于孩子来说,从他出生那一刻起,孩子对母亲这个角色的要求,几乎是永恒不变的。

            如何做个合格好妈妈:

            进门前,忘记自己的不愉快

            妈妈在进家门之前,务必提醒自己:忘掉所有单位里不愉快的事情,现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐,千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上,因为孩子是无辜的。

             

            孩子的小小荣誉很重要

             

            当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候,千万不要表现出厌烦或者不屑一顾,一定要和儿子一样高兴地表扬他。恰当的办法是说能不能让妈妈看看,要与他分享这个快乐,因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。

             

            “无知”的妈妈

             

            当孩子来问妈妈,“这个字怎么念”等诸如此类的问题时,妈妈不要马上就回答他,差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。

            妈妈看了一眼后,说,哎呀,我也不认识,我们一起查字典,好吗?几次之后妈妈就教会了孩子使用字典,同时,孩子查完字典认识该字后会很有成就感,多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。

             

            淡定、淡定、一定要淡定

             

            当孩子告诉妈妈今天考试没考好时,妈妈一定要克制自己的情绪,不能发火或脸色阴沉,孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以,妈妈要表现得没什么情绪变化,让孩子把卷子拿出来,和孩子一起分析错在哪儿。

            要是孩子已经明白了错在哪儿,妈妈也不必再纠缠。但要鼓励他:你看,你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪,就去卫生间洗把脸,照照镜子,做几个深呼吸。

             

            我也曾经是胆小鬼

             

            当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时,妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张,这样会加重孩子的心理压力,导致孩子无法正常的发挥。

            这时,妈妈好很轻松地对孩子说,不管你做得怎么样,爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢,不要担心。这时,孩子心里会很有底气和自信,他会发挥得比平时更好。

             

            面对失败,我们再坚强一点

             

            当孩子遭受失败或挫折时,妈妈要表现得坚强和绝不放弃,冷静地告诉孩子失败只代表一时,不代表孩子终生失败。

            不要孩子还没认为要放弃时,妈妈首先就表现得没有什么希望。差的就是用刻薄的语言挖苦他,把孩子数落得一无是处,甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑,甚至放弃自己本应美好的前途。

             

            “你必须要...”、“你应该...”

             

            妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时,就自以为是地抢先表达自己的观点,不管孩子是否愿意,就以“你必须…”、“你应该…”的语气命令孩子,以自己的观点来代表孩子的观点,而且要求孩子去执行。

             

            妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见,缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系(平等不是无原则), 懂得互相尊重对方。

             

            伤害来自于亲近的人

             

            妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上了解孩子的就是母亲,所以,母亲清楚孩子的弱点在什么地方,假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点,以讽刺、批评或要挟,或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做,这无疑是用尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害,因为这个伤害来自于他亲近的人。

             

            “简短语言+沉默”>唠叨不停

             

            妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨,事实上,让孩子畏惧的是母亲的沉默,所以,与其唠唠叨叨地对孩子说个没完,不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么。

            接下来,母亲的沉默肯定比继续说话更有用,不要以为孩子不懂,他虽然装得一副无所谓的样子,但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。

             

            好的成长,是父母和孩子一起!

             

            成长是一条穿梭时光的隧道

            进入隧道里的每个人

            都在相互印证,一起向前。

            记得小时候被无数人问过,你是喜欢妈妈还是喜欢爸爸,也被很多人询问,你觉得自己是像爸爸多一点还是妈妈多一点。

            因为打小就看过电视剧和故事书,所以在两个人都在眼前时,为了让他们都开开心心的,我都会选择说我都喜欢。其实内心,还是偏向母亲多一点。

            1

            今天要介绍的这部短片,关乎父母、关乎基因、也关乎成长。

            短片一开始,一家三口走在路上,女儿突然就甩开爸爸的手,说讨厌爸爸,进而又用手捂着眼睛像是在哭,当妈妈以为女儿真的发生什么事儿的时候,却发现女儿只是和他们开了一个玩笑,她只是在假哭。

            之后女儿一系列的行为,比如不爱吃的东西不吃,喜欢和别人家比较,对事物好奇但是能够保持的热度只有三分钟等等,让妈妈觉得女儿有很多的问题。

            百思不得其解的她,终在有一天对着女儿嘀咕了一句:你说,你这样到底是像谁啊?原本是自说自话,却没想到,快要进入睡眠的女儿睁开眼睛,回答了她:像妈妈吧。

            此刻的妈妈,是惊讶和难以置信的。接下来镜头一转,来到了妈妈的日常,那一刻,妈妈才发现,原来自己确实也做过类似的事,只是没想到这些深深的影响到了孩子。而在女儿眼中,自己也只是个大孩子。

            我们的生活中,常会发生这样的事情。父母看到孩子出现问题会头疼不已,多数对此采取的方法都是放任和打骂,因为管不了所以选择放任,因为必须管,所以只能选择暴力。

            很少有父母会想到,孩子出了问题,其实也是自己的问题。

            2

            认识朋友G很多年了。在她身上,我清晰地看到,她用她的成长,激励了儿子的成长。

            她当过老师,也在某个稳定的事业单位工作过。但五年前,她决定辞职,改行从事美容养生行业,目标是成立自己的工作室。

            那一年,她儿子中考。成绩并不理想,没有进入她们一家人希望他进入的那所高中。

            身为老师的她,一度十分沮丧,教了别人家的孩子那么多年,自己的孩子却和理想高中失之交臂,情何以堪?

            但,她很快进行了反思。她觉得,儿子的问题,或许出在她这个母亲身上。

            多年来,她内心深处追求稳定、追求安逸的惰性,或许无形之中影响了儿子的学习状态。

            于是,她决定不像其他母亲那样去批评儿子、责骂儿子,而是在儿子生日那天,心平气和地儿子进行了一番长谈。

            她对儿子说:“儿子,妈妈和你来一个约定。未来三年,妈妈和你一起努力。你努力学习,争取考上你喜欢的大学。妈妈努力创业,争取拥有自己的工作室。”儿子愉快地同意了这个约定。

            儿子读高中的三年,也正是她创业就艰辛的三年。许多个月黑风高或风雨交加的夜晚,忙碌辛苦了一天的她,回到家时,已是满身疲惫。

            但,看到儿子孤身一人在书房里挑灯夜战时,阵阵内疚,就会涌上心头。

            “家有高中学子,许多妈妈都会陪伴左右,端茶递水。我却忙着自己创业,很少过问儿子的学业,顶多帮儿子在试卷上签个名字就完事了。我也曾怀疑,我到底是不是一个合格的母亲?”

            她的怀疑,在她三年后终于拥有了自己的工作室的那一天,烟消云散。

            那天,以高分成绩考入美国某大学的儿子,参加了她工作室的开业典礼。儿子自豪地说:“我为妈妈感到自豪!她身上那股不服输的拼劲,是对我好的激励和鞭策。”

            那一刻,幸福的泪花,在她眼眶里闪烁。

            3

            杨澜曾说过:“作为一名职业女性,我也曾困惑于如何平衡工作和生活。每次收拾行李准备出差时,就觉得做了一件特别对不起孩子的事。经过一段时间的思考,我觉得,对一个孩子而言,更重要的是看到父母如此享受自己的工作,享受自己的人生。他们如此的充实,见到这么大的世界,带回来这么有趣的故事。而且,他们能够在孩子遇到困惑的时候给予一些指导。你怎样去做人,你的态度、你的行为,孩子都会尽收眼底。”

            杨澜的这番话,概括起来,也无非就是“言传身教”四个字。这四个字,其实大家都懂,但真正要身体力行,却非易事。

            很多时候,我们都在犯“鸟妈妈”的错——自己不飞,却让孩子拼命飞。

            其实,我们应该提醒自己,别把劲儿都使在孩子身上。

            关注自身成长,让自己充实、快乐地学习、成长,会比一味要求孩子成长,有效得多。

            当父母在抱怨“为了孩子,我放弃了什么什么,做出了如何如何牺牲”时,其实,只是为自己的“不成长”找到了一个“简单粗暴”的理由。

            只为成功想办法,不为失败找理由。

            如果父母本身有惰性,懒得成长,一定会以孩子为借口;如果父母愿意和孩子一起成长,愿意成为更好的自己,一定会找到一切可利用的时间和机会。

            因此,请父母正视事实,正视自己吧。

            让我们放弃成长的,一定不是孩子,而是自己的惰性。

            4

            我想,作为父母,想要孩子做到的,一定要自己先做到。

            希望孩子爱看书,首先要自己爱阅读,希望孩子积极向上,那么自己首先不能每日负能量,希望孩子勤奋刻苦,那么在给孩子看到的自己,也一定是每日发愤图强的模样。

            与孩子而言,她,只是父母的复印件,所以当出现问题时,父母应该做到的是,应该是改变自己这个原件。

            言传身教这四个字,做到前者或许只需要几分钟的时间,但贯彻后者,或要用上一生的去努力。

            生而为人,有太多的无奈和悲欢。

            孩子之于父母,不仅仅是生命的延续,更是爱的延续。

            父母和子女的一世缘份,唯有用心对待,好好珍惜。

            如果出了问题,请先回头看看自己。

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